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Me siento estupida.

Qe puedo decir, si no se qe pasa, si me siento encerrada en una carcel cada vez qe intanto entrar ahi. No se que cojones estoy haciendo con mi vida, pero si se que hay algo mal, qe hay una cosa qe he echo mal.. A veces me dejo llevar, y ni siquiera reparo en conocer a las personas.. Supongo qe es justo lo que e echo..sino esto seria diferente.. Pretendo saber tus pensamientos, pero al penetrar en tu mente me veo metida en un obillo de lana, a veces se de qe hilo tirar, ahora no. Esto hace que me desprecie. Una cosa qe deberia saber, una, y soy tan inutil que me parece un rompecabezas totalmente desordenado...

Nunca se me dieron bien estas cosas.

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De vuelta al pasado, siendo todo nuevo.

Estoy en una burbuja, no sé que pasa con mi vida, parece que he perdido las riendas y sigo aquí gracias a las acciones de los demás. Ahora apenas debo elegir, y eso produce en mi miedo. Porque han pasado muchos cambios en muy poco tiempo, porque no tengo atada y amordaza la situación, vuela libre por el aire, porque no sé que va a pasar, como la cagaré próximamente, solo sé que la cagaré. 

Tengo ganas de arañarme el cuerpo, hacerme sangrar y sentir dolor, mucho dolor, llorar y encerrarme. Necesito hacerme sufrir.

Dicen que tenemos mucha libertad, que nos estamos descontrolando.

A veces hace falta que alguien te diga lo gilipollas que estas siendo para que te des cuenta.y otras ni siquiera así puedes admitirlo.

es así.

Desperté y casi sin fuerzas me arrastré hacia la ventana y miré por los cristales. Aún me arrepiento de ese gesto. Aquel valle frondoso que había construido casi sin esfuerzo durante todos esos meses ya no estaba. En su lugar, un paisaje de cenizas, todo se había ido, ya no estaba. Fui allí, quería fundirme con aquel paisaje y así acabar de una vez con todo, pero entonces, justo cuando ya no me quedaba esperanza, vi un pequeño tallo. Sé que lo más adecuado era arrancarlo de raíz, pero era tan hermoso que lo dejé ahí, me prometí no cuidarlo, si no resistía no sería mi culpa, pero ahora tengo miedo, porque ya es casi un árbol y no quiero que todo vuelva a ser como antes..o quizás es lo que debe pasar.

No creo en la suerte, pero se que él es la mía, porque como la suerte a veces viene y a veces se va, pero nunca te sacia y siempre quieres más.

- Porque crees que nunca te he querido?

- Porque cuando quieres a alguien no soportas qe se vaya y tu ni siquiera has llegado a pedirme que me quede.

- No lo he echo porque nunca has llegado.

Deja que te ame.

llámalo fallo.

La verdad es que no sé como hablar sobre esto, porque ni siquiera puedo pensarlo sin llegar a una conclusión coherente, así que dejare que mis dedos pulsen teclas mientras mi cabeza reposa.

Estaba oscuro, no puedo recordar bien, supongo que son los efectos de las drogas. Yo no sabía que hacer, solo quería llorar. Esa presencia me intimidaba, pero no podía ignorarla puesto que era la única que estaba en la sala y me intentaba transmitir algo, que aún no sé bien que es. Si me hubieran dado a elegir, nunca habría llegado a estar en esa situación, pero debo admitir que una vez allí, no podía marcharme. Sé que nunca debí vivir eso, sé que fue un fallo, otro de tantos, y que seguramente cometa muchos más. Para mi son sólo fallos, sé que no hay vuelta a atrás y los asumo. Supongo que es lo que debo hacer ahora, asumir.

septiembre.

En septiembre empezamos las clases. En septiembre volvemos a ver a los amigos que se fueron de vacaciones durante el verano, con la piel morena o incluso con cara de cangrejo. En septiembre abres los cuadernos, llenos de cuadraditos azules que piden a gritos ser llenados de cuantiosas palabras, números o caricaturas de los profesores más aburridos. En septiembre perdemos la libertad que nos da el verano para hacer lo que nos viene en gana, en septiembre se madruga y se estudia. En verdad, para un estudiante, septiembre es el comienzo de un año, y junio el comienzo de otro. Septiembre implica tantas cosas.. Septiembre es una vuelta a la rutina, o un cambio radical de ésta. Septiembre es tiempo de proponerse esforzarse o empezar fugarse. Septiembre es como la lepra, todos huyen de él. Así que, les propongo darle una oportunidad a septiembre y empezar a verlo como una época de reencuentros y maduración, al fin y al cabo en este mes comienzan nuestras responsabilidades, y con la responsabilidad se madura, no?

Te quiero pero te odio.
simplemente no puedo con lo guapo que eres
Odio decirlo
pero mis ojos se ciegan

Yo sé que me voy a tener que acostumbrar, pero es que aún no concibo la idea. Quizás me destroce, quizás me de cuenta de que no me importa, pero voy a tener que pasar por ello.

no lo puedo explicar..

En verdad, no somos como somos, sino como nos ven. Si alguien piensa que somos egoístas, lo seremos. Claro, eso también depende de como nos comportemos.. Mis amigos me definen de una manera, mis enemigos al contrario, pero, la verdad, lo que más me intriga es como me ve él. No sé, quizás fea, quizás egoísta o quizás noble.. No lo sé, pero me gustaría saberlo, supongo que es normal..supongo.. Yo sé como lo veo, y es como un espejo, pero no es un espejo cualquiera, porque refleja justo lo contrario, es como si él cambiara de personalidad, con cada persona y en cada momento, piensas que le puedes conocer, pero es tan difícil.. Creo que por eso le odio.. por una de sus caras, la que más veo, y por la que menos le quiero, porque es efímera e intensa.. Tan mágica.. Es bonito, si.. bonito.. pero duele tanto..

Cuando sólo puedes esperar

Aquí me tienes, con ese cosquilleo en la barriga, con un nudo en la garganta, con el miedo en el cuerpo. Cuando esperas un momento qe no sabes con certeza si algún día llegará, la espera es eterna. Me gustaría sacarlo de mi cabeza, pero es que se me queda grande, demasiado pequeña e inmadura para todo esto, sin apoyo, creo que no lo voy a poder aguantar, porque se que estoy sola en medio de una espera que aún no sé si quizás sea infinita, pero, si lo es, se que nada en mi vida volverá a ser igual.

Va a ser difícil.

Creo qe es hora de dejar las cosas claras. Hace tiempo qe mi mente entro en trance, y me dejo de importar todo, pero ahora hay qe pensar. Le quiero. Se qe no puedo evitarlo, pero tengo qe dejar de hacerlo, que me va a costar, o que ni siquiera seré capaz. Pero no, ni una sola lágrima, las aguante hasta hoy, no me puedo permitir perderlo todo ahora..Pero él era mi todo..y le perdí.

.

La vida cada día me sorprende mas, es increíble como puedes tener la sonrisa mas grande del mundo y con una simple mirada de un no tan simple persona eso de un cambio tan drástico qe llegues a estar llorando de puro dolor.

Parece qe has encontrado el extremo de la cuerda, gracias. Supongo que no debo estar triste, es lo qe qeria, qe llegara un extremo. Solo eso.

El día está nublado, pero hace clor. Tengo la sensacion de qe algo me oprime el pecho y no deja qe respire, cuarenta grados. Abro la puerta de casa, tiro las llaves en el mueble, comosiempre. Móvil. Nada. Cascos. Comienza a sonar una canción. Habla de porros, como casi todas las que hay ahí metidas. Me tumbo en la cama, cierro los ojos, me concentro en las palabras y rompo a llorar. No quiero arreglarlo, me da miedo, es mucho para mi, solo voy a dejar qe pase.