Dicen que tenemos mucha libertad, que nos estamos descontrolando.

A veces hace falta que alguien te diga lo gilipollas que estas siendo para que te des cuenta.y otras ni siquiera así puedes admitirlo.

es así.

Desperté y casi sin fuerzas me arrastré hacia la ventana y miré por los cristales. Aún me arrepiento de ese gesto. Aquel valle frondoso que había construido casi sin esfuerzo durante todos esos meses ya no estaba. En su lugar, un paisaje de cenizas, todo se había ido, ya no estaba. Fui allí, quería fundirme con aquel paisaje y así acabar de una vez con todo, pero entonces, justo cuando ya no me quedaba esperanza, vi un pequeño tallo. Sé que lo más adecuado era arrancarlo de raíz, pero era tan hermoso que lo dejé ahí, me prometí no cuidarlo, si no resistía no sería mi culpa, pero ahora tengo miedo, porque ya es casi un árbol y no quiero que todo vuelva a ser como antes..o quizás es lo que debe pasar.

No creo en la suerte, pero se que él es la mía, porque como la suerte a veces viene y a veces se va, pero nunca te sacia y siempre quieres más.

- Porque crees que nunca te he querido?

- Porque cuando quieres a alguien no soportas qe se vaya y tu ni siquiera has llegado a pedirme que me quede.

- No lo he echo porque nunca has llegado.

Deja que te ame.

llámalo fallo.

La verdad es que no sé como hablar sobre esto, porque ni siquiera puedo pensarlo sin llegar a una conclusión coherente, así que dejare que mis dedos pulsen teclas mientras mi cabeza reposa.

Estaba oscuro, no puedo recordar bien, supongo que son los efectos de las drogas. Yo no sabía que hacer, solo quería llorar. Esa presencia me intimidaba, pero no podía ignorarla puesto que era la única que estaba en la sala y me intentaba transmitir algo, que aún no sé bien que es. Si me hubieran dado a elegir, nunca habría llegado a estar en esa situación, pero debo admitir que una vez allí, no podía marcharme. Sé que nunca debí vivir eso, sé que fue un fallo, otro de tantos, y que seguramente cometa muchos más. Para mi son sólo fallos, sé que no hay vuelta a atrás y los asumo. Supongo que es lo que debo hacer ahora, asumir.

septiembre.

En septiembre empezamos las clases. En septiembre volvemos a ver a los amigos que se fueron de vacaciones durante el verano, con la piel morena o incluso con cara de cangrejo. En septiembre abres los cuadernos, llenos de cuadraditos azules que piden a gritos ser llenados de cuantiosas palabras, números o caricaturas de los profesores más aburridos. En septiembre perdemos la libertad que nos da el verano para hacer lo que nos viene en gana, en septiembre se madruga y se estudia. En verdad, para un estudiante, septiembre es el comienzo de un año, y junio el comienzo de otro. Septiembre implica tantas cosas.. Septiembre es una vuelta a la rutina, o un cambio radical de ésta. Septiembre es tiempo de proponerse esforzarse o empezar fugarse. Septiembre es como la lepra, todos huyen de él. Así que, les propongo darle una oportunidad a septiembre y empezar a verlo como una época de reencuentros y maduración, al fin y al cabo en este mes comienzan nuestras responsabilidades, y con la responsabilidad se madura, no?

Te quiero pero te odio.
simplemente no puedo con lo guapo que eres
Odio decirlo
pero mis ojos se ciegan

Yo sé que me voy a tener que acostumbrar, pero es que aún no concibo la idea. Quizás me destroce, quizás me de cuenta de que no me importa, pero voy a tener que pasar por ello.

no lo puedo explicar..

En verdad, no somos como somos, sino como nos ven. Si alguien piensa que somos egoístas, lo seremos. Claro, eso también depende de como nos comportemos.. Mis amigos me definen de una manera, mis enemigos al contrario, pero, la verdad, lo que más me intriga es como me ve él. No sé, quizás fea, quizás egoísta o quizás noble.. No lo sé, pero me gustaría saberlo, supongo que es normal..supongo.. Yo sé como lo veo, y es como un espejo, pero no es un espejo cualquiera, porque refleja justo lo contrario, es como si él cambiara de personalidad, con cada persona y en cada momento, piensas que le puedes conocer, pero es tan difícil.. Creo que por eso le odio.. por una de sus caras, la que más veo, y por la que menos le quiero, porque es efímera e intensa.. Tan mágica.. Es bonito, si.. bonito.. pero duele tanto..

Cuando sólo puedes esperar

Aquí me tienes, con ese cosquilleo en la barriga, con un nudo en la garganta, con el miedo en el cuerpo. Cuando esperas un momento qe no sabes con certeza si algún día llegará, la espera es eterna. Me gustaría sacarlo de mi cabeza, pero es que se me queda grande, demasiado pequeña e inmadura para todo esto, sin apoyo, creo que no lo voy a poder aguantar, porque se que estoy sola en medio de una espera que aún no sé si quizás sea infinita, pero, si lo es, se que nada en mi vida volverá a ser igual.

Va a ser difícil.

Creo qe es hora de dejar las cosas claras. Hace tiempo qe mi mente entro en trance, y me dejo de importar todo, pero ahora hay qe pensar. Le quiero. Se qe no puedo evitarlo, pero tengo qe dejar de hacerlo, que me va a costar, o que ni siquiera seré capaz. Pero no, ni una sola lágrima, las aguante hasta hoy, no me puedo permitir perderlo todo ahora..Pero él era mi todo..y le perdí.

.

La vida cada día me sorprende mas, es increíble como puedes tener la sonrisa mas grande del mundo y con una simple mirada de un no tan simple persona eso de un cambio tan drástico qe llegues a estar llorando de puro dolor.

Parece qe has encontrado el extremo de la cuerda, gracias. Supongo que no debo estar triste, es lo qe qeria, qe llegara un extremo. Solo eso.

El día está nublado, pero hace clor. Tengo la sensacion de qe algo me oprime el pecho y no deja qe respire, cuarenta grados. Abro la puerta de casa, tiro las llaves en el mueble, comosiempre. Móvil. Nada. Cascos. Comienza a sonar una canción. Habla de porros, como casi todas las que hay ahí metidas. Me tumbo en la cama, cierro los ojos, me concentro en las palabras y rompo a llorar. No quiero arreglarlo, me da miedo, es mucho para mi, solo voy a dejar qe pase.

+Venga, vamos a sincerarnos, esto que coño es? Yo qe pinto aqi? Porqe me da la sensacion de qe sobro, qe tienes tu vida echa, de qe no puedo colaborar en nada, de que no valgo para nada.

-Quizas sea eso, qe no debia estar aqui, conmigo, sola, ahora.

+Si piensas eso, será mejor qe me vaya.

-Haz lo que quieras, pero dejame darte algo antes.

+El qué?

-Besarte.

Si, debo admitirlo, no soporto qe los demas me pongan etiqetas, qe me critiqen y hablen de mi por las espaldas. No aguato la sociedad en la que vivimos, dicen que hay gobierno pero a mi me sigue pareciendo la ley del más fuerte. Ya no hay tiempo para dedicarle al amor, a los sentimientos y la expresión, solo importa lo material, dicen que a la mierda lo sentimental. Pero yo no pienso así, creo que el mundo se mueve por sentimientos, porque incluso la codicia provoca alguna muestra amable, por algún lado. El amor, por otra parte, es horrible, crea otros estados como inseguridad, tristeza, envidia, celos, egoísmo, y su contrario, odio.. pero también es precioso, porque puede hacer que sientas algo por dentro, como si tuvieras en tu interior algo que se activara al mínimo contacto que tengas con esa persona, es como una fuerza qe va desde tu ombligo y sube por tu pecho, supongo que por eso dicen que el amor está en el corazón, porqe aunqe parece que sigue subiendo, esa fuerza se para justo ahí, en tu corazón. Supongo que cuando le regalas a alguien tu corazón también le regalas esa fuerza que hay en tí, asique, por favor, si alguien ve el mío, que me lo de que soy incapaz de sentir nada. Y como ya nombré antes; el odio. El odio provoca los peores sentimientos que podemos sentir, como la ira o la rabia, la lujuria o la avaricia. El odio también puede provocar amor, y por supuesto que se pueden sentir los dos por una misma persona, cuando odias a alguien por el mero hecho de que le amas.

Quiero aprender a escribir, para que mis textos valgan la pena. No tengo la maña que se necesita, nose me se expresar. Me gustaría poder hacer algo bien,perfecto, mejor dicho. Tambien quisiera poder levantarme un día, y llegar tan alto que pudiera tocar las estrellas del cielo con las llemas de mis dedos. Que nadie me pueda frenar, que pueda cumplir mis sueños y sobrepasar todas mis metas. Pero no , eso se aleja mucho de la realidad. En la realidad nunca escribire bien, nunca seré capaz de cumplir mis sueños o sobrepasar mis metas, siempre habrá alguien que me esté jodiendo la vida como si la suya solo consistiera e ello.

Porque así es nuestro mundo; superficial e injusto.

Última hora!
A Alba le dan miedo las arañas! :D jajajaja

#Alba: No me dan miedo las arañas, en solo qe me intimidan las cosas pequeñas. [ella es mas del rubio jajaja]

Besarle me provoca una sensación mágica. Sentir sus carnosos labios contra los mios me vuelve loca.

Tarde.

Es esa sensacion, otra vez. No quiero esto, solo me hace sufrir, no, no deberia de volver a pasar. ¿Qué hacer cuando tienes un dolor tan grande y que se aloja en nuestro mas profundo ser? No puedes curar un alma rota, porque un alma rota solo sirve para romperse mas y mas. En fin, gracias por la confianza qe me das, supongo qe la debo agradecer. Ese nudo en la garganta, sentir las ráfagas de frio por mi espalda. Tengo miedo, como siempre qe siento esto. No quiero caerme otra vez, porque aun no estoy repuesta. Todo parece apuntar a mi punto debil, cual aquiles a su talón, a mi corazón. Y me gustaria evitarlo, pero no puedo. no tengo fuerzas para hacerlo, prefiero que me dejes enterrada, porque ya estoy muerta.

Esta mañana abrí los ojos, estaba en mi habitación, en mi cama, y un rayito de sol entraba por mi balcón. "Hoy ya es otro día." dije en voz alta, como jugando que había alguien a mi lado, alguien haciendome compañía, esperandome para que desayunáramos juntos. Pero no, como todas las mañanas me levantaría sola, me prepararía el desayuno yo misma y lo tomaría sola entre los fríos azulejos de la cocina y, por supuesto, podría gritar todo lo que quisiera, porque nadie estaría ahí para escucharme. Sí, la una presencia que había en esa casa aparte de mi era la soledad. Me levanté y fui al baño, me lavé la cara y con las gotas de agua aún deslizándose por mis mejillas,me miré en el espejo y grité "¡Eres patética!".

Jarta!

Ya estoy harta, harta de todo, del mundo en sí. Me tocan los huevos y encima doy gracias de que no tengo. Tía deja de gritarme, no me importan tus problemas, no me importas tu. Gilipolleces a mi no, date la vuelta y dejame solita, que asi estoy muy a gusto. Ya vuelve el puto mono, joder necesito fumar. No me importa con quien te lies, no importan los ciegos que te pillas, solo te digo que no te metas en mi vida, que si la cagas no me vengas llorando y que no intentes decirme lo que tengo que hacer. Y a vosotros que os importa? Coge el pintalabios y vete a marcar pollas zorra, a mi no me hablas así. Juega a ser la guay, a mi no importa, solo te digo que pases de mi. Cortate, se emo y viste como una pija, si, eres patetica, ya me fijé. Si si si, es mi novio y se la chupo cada día, algun problema? Quita esa cara, sabemos que tu eres peor. Pues si, estaba alli, no te lo niego, pero no me puedes decir lo que estaba haciendo porqe no me viste, asiqe callate la boca ostias.

Cada segundo a su lado se vuelve maravilloso, cada sonrisa, cada caricia. A veces, deseo con todas mis fuerzas besarle, pero sé qe no debo, asique me aguanto y me quedo con las ganas de sentir sus labios contra los mios. Cuando no estoy con el miro con gran nerviosismo el reloj, necesito que llegue,necesito hablar con él. Se me hace eterno, peropor fin podemos estar juntos, entonces me quedo parada, no soy capaz de acercarme, pero me encanta. Me hace sentir tan bien. Él me hace sonreir. Con él me siento segura de mi misma. Sé que es pequeño por fuera, pero por dentro es grande,muy muy grande.
¿Será que le quiero?

El otro día estaba en el instituto, tocaba recreo y decidí sentarme en el suelo a mirar el panorama. Siempre me ha llamado la atención el comportamiento que tenemos los humanos a la hora de sociabilizarnos y qué mejor lugar que un instituto. Cientos de adolescentes hablando de porros, follar, el botellón del sábado y del cabrón del profesor que le ha suspendido. Y así es como me empece a dar cuenta de que son todos iguales, de que sus ropas y sus temas de conversación son los mismos, de que no salen de sus grupos, de que solo se juntan los de los mismos cursos. Pero también noté que los que iban vestidos de otra manera y tenían muchas otras conversaciones diferentes eran los que mas me gustaban, los que estaban apartados, los que realmente se atrevían a ser ellos mismos, sin miedo a los que les pudieran decir. De esto saqué una conclusión, tener personalidad no está de moda. La sociedad se ha convertido en una sucesión monótona de un modelo comercial que presentan unos tíos que nos sacan la pasta y nos destrozan las vidas sin importarles los problemas que eso pueda causar. Esto hace que la gente que tienen un verdadero mérito sea tachada de rara. Si la justicia levantara la cabeza..

Esta es la manera más fácil de olvidar y pedir disculpas.

La cabeza me va a explotar, todos se meten en mis problemas, pero y a ellos qué les importa! Necesito relajarme, despejar mi mente, olvidar. Asique saco el paquete de luckie y la rubia. Pero esque no es suficiente, traedme el vodka y la maría, que me da igual lo que pase en el futuro, sólo quiero dejar de recordar el pasado, estar por fin tranquila. Necesito libertad, porque no me dejan ni respirar, ya no puedo hacer lo que quiero sino lo que puedo. No voy a seguir permitiendo que me hagan esto. Al próximo que abra la boca, se la cierro de una hostia. A mi no me vengáis con gilipolleces, que suficiente ocupada estoy ya.

Voy a gemir en tu oído, para que sólo tu lo sepas. Voy a derretirme en tus brazos, para que solo tú me sostengas. Voy susurrarte que te quiero, para que solo tu lo sientas.

tú.

Hy algo que me empuja a hacerlo, a sentirlo, hay algo qe me empuja a quererte. Hay algode ti que me encanta, algo que no puedo evitar que haga que tú en verdad me gustes. Es algo que te hace diferente al resto de la gente, ago que hace que resaltes y eso me gusta. En verdad no erss como pareces, en verdad cambias al conocerte. sé que puedo sentir mucho mas, pero tengomiedo. No me quiero dejar llevar porqe se que voy a acabar mal. Temo el día en que no estes. Pero no lo confundas, no es amor, es solo cariño.

Hay una parte de mi vacía, la cual necesito llenar. Me falta algo, algo muy necesario para todos los humanos. Tengo falta de cariño. Necesito que alguien me lo de. Pero no puede ser cualquier persona, debe ser alguien que me llene, que sea único, que me entienda, que le comprenda. Alguien que llegue a ser la persona que mas necesite, una persona totalmente imprescindible para mi. No es que necesite que me amen, sino que me ames. Si, tu, el que realmente sabe hacerlo.

Y ves.

Ya solo puedo decir,

que realmente estoy por ti,

no quieres nada de mi,

esto no lo decidí,

y ya no se que decir,

me enamoré y sufrí.

Te importa?

Hola! Te importaria dejar de meterte en mi vida?

not today.

I wan't you, my L.O.V.E.

Sí.

Eso podría ser una posibilidad, salir corriendo, sin parar, hasta llegar al lugar en el que por fin pueda ser libre. No me gusta esto, no quiero estudiar cosas que no me gustan. No puedo estar atada a todo esto, no me dejan elegir, me obligan a hacer esta mierda que odio. Yo solo quiero dibujar, quiero construir, me quiero poder expresar y que por fin la gente sonria al verlo, que no digan que es una simple pérdida de tiempo, porque realmente son mis sentimientos. Yo solo quiero escuchar música, quiero escribir. Quiero hacer lo que me gusta y me hace sentir feliz. Quiero perder de vista a esa gente que me hace sentir tan inferior, y conocer a otras personas con las que me pueda sincerar porque realmente sepan comprenderme. Pero es ahora cuando razono y me doy cuenta. Si todo fuera tan fácil, si la felicidad estuviera al alcance de la mano, no sería valorada, sería parte de la rutina y no destacaría. Asique voy a luchar, porque se que yo la tengo cerca, que la puedo tener rápido, y no alargare más el tiempo de su ausencia.

Estaba tan feliz, qe necesitaba algo qe me entristeciera..Y lo busqué. Yo se que no debo, que se que ese es el fuego que me quema, y que nunca será diferente, pero debo admitir que me encanta. Hace que sienta como salen espinas de mi corazon, y eso es horrible, pero no puedo evitar buscarlo. No lo puedo ignorar, porqe aunqe no se vea esta ahí, y parece que soy la unica que lo puede ver. no puedo huir, porque siempre consigue que vuelva.

ausente.

Estoy ausente, en ausencia de mi. No quieroi pensar, no me quiero rayar. Me limito a dejar qe pase el tiempo, y por ahora me funciona, pero se qe llegara el momento de sacarlo. Solo estoy acumulando un monton de gilipolleces dentro de mi, qe van a salir todas a la vez y esto os juro qe va a explotar. Y esqe aunqe se qe va a pasar, tengo miedo, porqe nose como sera. Quizás sea un punto final y acabe conmigo, o qizas solo sea un puñado de lágrimas. Esto es una mierda, una gran gran mierda, y esta mierda me esta jodiendo.

Cualquiera que haya amado tiene una cicatriz. De Musset. Sólo que a veces eso se olvida.

Porque es real, te amo. Pero es cierto, sí, se me olvida mi cicatriz, qe más qe eso es una verdadera herida qe aún está abierta y, por lo qe siento, próxima a infectarse. Sé que es bonito, pero esque dura tan tan poco..y después, qe tienes? Lo malo. Pero eso si que dura. Dura mucho. Y a mi me duele. Me dueles.

Life is now.

http://www.youtube.com/watch?v=Xb2jGv_6BOM

ETF

I'm on the verge of a breakdown

I'm on the brink of an epic meltdown

No, I don't really want to leave you behind

But apparently you can’t stay all mine

So I'll try to let you go

You're not mine to own

If I let it go

If I let this go

If I let you go

Would the scars continue to show

Llena de magia, así es ella, llena de misterio. Nunca nadie sabe donde esta, ni qe hace por las tardes, pero en realidad a nadie le importa. La gente la sigue con la mirada cuando se cruzan, no sabe qe es pasar desapercibida.
Es única, tiene una gran imaginacion, y no hay quien se aburra a su lado. A veces resulta un poco siniestra, pero en verdad es muy alegre. Siempre viste largos vestidos y suelen ser de colores oscuros. A mi me encanta, me encantaria ser como ella.

Strange.

Y de nuevo vi esa luz, esta vez más arriba. Yo estaba, como siempre, metida en la habitación blanca. "Hoy no se escapa." me dije. Me levanté de la silla y me puse depié en ella. Estiré los brazos todo lo que pude, pero aún así no la alcancé. Comencé a saltar, pero solo pude rozarla. La gran luz blanca se volvió violeta y comenzó a disminuir. "No espera!" le grité, pero ella desapareció con el gemido qe siempre produce al irse. Decepcionada, bajé de la silla y salí de la habitación. Antes de volver acasa, cerré la puertade la habitación con la llave qe siempre llevo al cuello, como cada vez qe voy. Suspiré y me dije "De nuevo en el mundo real.". Caminé hacia el escritorio mientras la puerta desaparecia. Como cada vez que me escapaba, nadie habia no tado mi ausencia, selimitaban a pensar que me encontraba estudiando en mi cuarto. Qué bobos.

Otra más.

Click, la luz se apaga. No nos vemos, pero podemos distinguirnos por el tacto. Recoremos cada parte de nuestro cuerpos, examinamos cada poro de nuestras pieles, visualizando las figuras en nuestra mentede lo qe no podemos ver. Sus labios por mi cuello, me estremecen. entonces, nuestros labios se unen en un beso, un beso que parece no tener fin. Él me tira en el colchón, yo simplemente me dejo llevar, no me opongo a nada. Se enciende la luz. Observamos la escena, nuestros corazones laten rápido y muy fuerte. Sus labios pronuncian unas palabras qese qedan incrustadas en mi pecho: "te amo."

Mírame a los ojos y atrévete a decirlo.

No podía esperar más, si hubiera tardado tres segundos más habría saltado por la ventena y habría ido sola, poca falta me hacia a donde iba. Yo estaba muy emocionada, quería correr para llegar cuanto antes, pero ella iba despacio, y habría sido de mala educación dejarla atrás. Llegamos al paso de cebra y se quedó parada, pero no parecia qe fuera porqe el semáforo estuviera en rojo.

-No deberías..

-¿Cómo?

-No deberías ir, creo que no es buena idea.

-¿Pero qué dices? Razón, eres una seca.

Me desperté temprano, como casi todos los días. Lo primero que hice fue aproximarme al balcón y camprobar que el tiempo no había cambiado, qe del cielo seguía cayendo agua. Me serví un vaso de leche, como todas las mañanas. Fui a mi habitación y me puse unos vaqueros y una sudadera, me coloqué las converse y bajé a la calle. Tenía que comprar unas acuarelas que se me habían gastado y un nuevo block de dibujo. Yo solía dibujar loque sentía, y pintaba lo que veía. Compré las cosas y, al salir, me encontré con un padre y una hija, la niña queria ir con su madre y su padre le decia que no podia ser, que esperase a que llegara. Entonces una amarga sensación inundó mi mente, y se me hizo un nudo en la garganta, así decidí comenzar a pintar. Caminé hasta una plaza cercana a la calle de la tienda de manualidades y me senté en uno de los bancos qe había repartidos por el lugar. Saqé el block y mi vieja caja de lápices, siempre la llevaba encima, y comencé a dibujar. Creé una curvatura con el lápiz, en donde punté un pequeña naricilla y una boqita que mas quede un adulto, aprecian de un niño. Seguí con un parde ojos, aunque no tenía colores, los imaginé azules, al rededor de la curvatura hice unos tirabuzones, estos los imaginé dorados, no eran ni mui largos ni mui cortos, era lo justo como para que quedaran justo como eran. Cuando acabéme encontré con una cara angelical, pero que no expresaba mas que tristeza mezclada con añoranza y un toque de dolor. Lo miré durante un rato y me dije "No llores, pequeña, no estás sola."

GrisGrisGris.

Hoy es un día gris, sería un dia perfecto para mi de noser por la lluvia. hace qe no pueda salir a pasear y disfrutar de la oscuridad del día. En vez deeso, tienes que quedarte en casa tooodo el día,aburrido, queriendo salir a tomar fotos. Desde la ventana puedes observar el cielo, que hoy no es azul, y el color qe le da al mundo, le da un aire de pobreza y en verdad así todo parece más real, más malo, que así es elmundo. Los cielos ya no son azules, sino grises, pero en mis ojos guardo la prueba de aqel verano en el todos sonreian, cuando el cilo estaba despejado y los aviones dejaban su larga estela.

No te vayas, por favor.

Tengo miedo de perderlo, yo se que está perdido, pero tengo miedo de no volverlo a ver. No quiero que se vaya, pero algo me dice qe lo va a hacer. Esque todo esta siendo tan rapido que aun no puedo reaccionar, no puedo hacerlo, no puedo hacer absolutamente nada. Veo como mi vida pasa ante mis ojos y se esfuma sin poder hacer que retroceda, sin poder agarrarla o frenarla. Siento una gran impotencia en mi interior, y eso me hace sufrir. No puedo vivir sin esos ojos rojos, sin sus labios perfectos y sin esos remolinos negros. Ahora es como si viviera en el pasado, alimentada de los recuerdos, pero se qe esta mal, qe se vive en el presente, pero lo veo muy gris, y el futuro totalmente negro. No quiero qe esto me pase a mi, no lo quiero pensar, pero no me lo saco de la cabeza.

ya.

Quiero llorar, porque me siento mal, muy mal. Hoy es un día gris, por lo mismo de siempre. Voy a clavar un puñal en mi pecho, creo que asi se acabara todo. Mientras tanto solo quiero gritar y gritar, quiero gritar de dolor y quiero gritar qe le amo. Quiero poder mirarle a los ojos y decirselo, pero tengo miedo, me atemoriza que descubra algo que ya sabe, y me atemoriza volver a sentir todo eso y todo esto. ¿Es mucho pedir poder esconderme en un rincon para llorar? No puedo hacerlo, pero aun asi no puedo parar, quiero mas y mas, y cuando lo tengo me arrepiento. Saldré de aquí y me olvidare de todo, me iré de este mundo que me asfixia con su aire y me mata con sus sentimientos, solo necesito agua caliente, soledad y una cuchilla.

♥

Quiero que me hagas gritar, derretirme entre tus brazos y que me hagas disfrutar. Bésame el cuello, sabes que me gusta, como cuando paso aquello. Yo encima tu debajo, tu arriba y yo abajo. Apaga la luz que no me gusta verlo, guiémonos por nuestros otros sentidos, así puedes olerlo. Lo escuché en una canción, pero lo hacían en una mansión. Ve lento, muy despacio, y sigue deprisa, muy rápido. Hasta llegar a un momento de placer en el que nos descontrolemos.

Y me quedé tranquila.

Que todos sequeden mirando cuando pasas. Siento no ser como el resto, qe pasa? Solo soy una persona qe qiere destacar, pero no como los demas, yo no voy a fingir, yo solo seré simple y me saldré de lo común, seré yo misma, no es mi culpa que no piense como tú. Que no te gustan los góticos? pues a mi me encantan. Te dan asco los emos? pues por qué me estas hablando. Que os raperos son unos flipaos? jajaja deberias verte a ti. Qe yo follo y tu no? esqe estoy buena, cariño (: Naaah. No es mi culpa qe tus cuernos rocen el techo, qe tengas qe avisar de qe no te pisen, qe toda la comarca te conozca como una guarra, que no sepas tener novio, que te creas la mejor. Yo sigo con mi vida, tu aprende a pasar de ella, qe no quiero que te metas porqe nadie te ha llamado. Y tedaré un consejo, no pierdas tanto el tiempo en criticar a los demas, e intenta mejorar, que falta te hace. Las estadisticas ya hablan,pero a mi que, si eres tu la qe esta mal, yo paso, aprede tu a hacerlo.

tuya.

Me encanta, es el sexo duro, ese que me enseñas, ese que da tanto placer. Pero hoy no, esta noche quiero que me hagas el amor. Quiero sentir tu cariño a traves de tu cuerpo, quiero ser tuya, totalmente, en cuerpo y alma, quiero que me hagas gritar, y qe esta vez sea por amor. Qe sea diferente, qe seas sincero, qe seas por fin mio, qe no estes distante, qe te sienta cerca, qe te sienta en mi, qe no sea corto, qe dure, qe sea único, inolvidable, como tú.

Tick Tock (:

Tick Tock, sonaba su canción.

Tick Tock, la hora se acercaba.

Tick Tock, pero él nunca llegaba.

Tick Tock, le decía el corazón.

Me duele.

Cuando quieres superar a alguien y no puedes, porque es mejor qe tu, aunque no sepas ni quien es, pero lo sabes. Por eso, por los echos, los sentimientos. Porque puede juntar el pasado con el futuro y tu no puedes ni encontrar el presente. Porque domina algo que a ti te domina. Porque te araña el corazon pensarlo. Y ahora me siento como bajo la tierra, debajo de todo el mundo, porque ese es mi lugar. Abajo, muy abajo.

9

Empecemos a ver la vida con otro ojos, como si fuera bella, empecemos a despreocuparnos y a ser felices. Cierra los ojos, empieza a soñar, olvida al mundo, qe te hace mal.

me voy.

Esos momentos en los que quieres olvidarlo todo, coger la maleta y no volver a saber nada más del pasado. Piensas en tu vida y te arrepientes de tenerla. Me quiero ir de aquí.

Como un libro.

La vida es como un gran libro, puede ser novela opuede ser teatro. Yo prefiero las tragicomedias. Son para personas como yo, bipolares. Pueden empezar un capitulo con una bella historia de amor y acabarlo con una noche de sexo, de esas de las que despues solo quedan los recuerdos de placer. Pueden empezar con un rayo de sol que entra por el balcón, y acabar con lágrimas derramandose sobre la almohada. Y empezar con zapatos de tacón, qe te dejas a unos centímetros del cielo, con aguja y plataforma para pisar fuerte, y finalizar con unos calcetines rotos, en medio de un millon de personas que ni siquiera saben quién eres.

need it.

Vamos a ser felices, que hoy no quiero llorar más. Cojamos el vodka y comencemos a bailar. Voy a beber sin parar. Tiñamos nuestras lenguas.

Quiero desfasarme, quiero soltarme el pelo y no dejar que nada me detenga. No quiero que nadie vuelva a decirme qué hacer, solo quiero ser libre, quiero romper las reglas.

Lo prepararé todo, paso a paso y con cuidado. Cerraré los ojos y, mientras que oigo el burbujeo sentiré como el humo llega a mis pulmones y esa masa de aire blanca sale por mi boca.

Voy ha hacer lo ya, me da igual el mañana, se que no lo recordaré, se que entonces todo estará echo, pero me da igual. Voy ha hacerlo hasta que mis fuerzas se agoten por completo.

voy a ser feliz.

Distancia.

Me presentaste a la distancia hace once años, yo no tarde en darme cuenta de que le gusta hacerte sufrir, le gusta que sientas añoranza y a veces algo de temor. Es oscura, y sabes que yo lloré mucho, pero con el paso del tiempo fui acostumbrándome. Al fin y al cabo, es normal echarte de menos, no? Pero quiero que sepas, que a pesar de lo malo que pueda sonar, no te guardo rencor, porque aunque a veces tu digas que si me hubiera criado contigo me habrías inculcado mejor tus cosas, yo siempre las he dado mas importancia, porque eran pocas y se grababan fácilmente en la mente. Cuando te importa alguien y tienes poco tiempo para compartir con éste, lo aprecias más y cada segundo te parece más valioso, y quizás es por eso que los guardas en tu corazón y allí se qudan grabados. Así que por todo esto te doy las gracias. Gracias por enseñarme que todo se puede conseguir con esfuerzo, que no tengo que tener miedo, que no vale la pena llorar, que ninguna relacion se rompe por estar a kilómetros de distancia, por enseñarme a ver la vida de otra manera, por ser así.

Te quiero papá.

Strange.

Hoy me siento extraña, siento que hoy no encajo en mi vida, se me pasan tantas cosas por la cabeza..pero no puedo prestarle atención a ninguna. Me estoy concentrando en no pensar, pero ahora soy incapaz de dejar de pensar en concentrarme. Tengo ganas de escuchar su voz, se que eso me hará feliz, pero cuando lo hago siento que me estoy equivocando, que no debo hacerlo, y eso me entristece. Pero es tan hermoso, no lo puedo dejar. Me ha enganchado más que la maría, digamos que ahora lo necesito para sobrevivir. A veces ni yo misma me comprendo, siento que me estoy muriendo. Su canción suena como un puñal en mi corazón. Me duele, todo esto me puede. Soy muy débil y quizás no debí hacer todo esto. Pero no me arrepiento, y no te miento si digo que no sé si le amo. Quiero llorar, pero no me debo dejar. Hoy no soy yo, hoy Lara no está aquí, hoy estoy ausente y no se donde.

Se abre el telón, empieza la función.

Se abre el telón, cambia totalmente, por dentro y por fuera. Hoy es maja, mañana malvada. Hoy le caerás bien, mañana será otro. Hoy te da los buenos días, mañana ni las buenas noches. Dos personas? Bipolar? No. Una sola persona. Ni bipolar ni ostias. Falsedad. Si, eso es lo que tiene, mucha falsedad. Odio la falsedad. Odio a la gente que se quiere meter en mi vida. Odio que no se den por aludidos cuando pasas de la gente. Odio que todos intenten hacer que me sienta mal. Como lo odio, paso. No pienso dejar que qe las cosas que mas odio, qe mas me joden, acaben con mi felicidad. No. Soy más fuerte que eso. Joden, si, y pienso "me jode" pero paso. No me importan lo que digan. Que me pueden decir unas falsas? Cosas falsas. Así pienso yo, paso de gilipolleces, si te vas a rayar hazlo por cosas importantes, no? Naaaah, no te rayes por bobadas, rayate porqe él no te ama, rayate por que no eres capaz de aprobar por mucho que estudies, rayate porque discutas con tus amigos, rayate por lo qe amas, no por lo que odias, por lo que de verdad importa.

Fuckin' Perfect

Nunca sentiste que sobrabas? Yo todos los días de mi vida. Es como si fuera diferente a todos los demás, siento que no encajo. Me siento sola, muy sola. Nadie me comprende, prefieren criticarme y burlarse de mí. Me dan tiempo para pensar. Ellos me miran de reojo, esqe no tienes huevos para mirarme a los ojos? Me hacen sentir como una mierda. Pero ahi gente, gente que de verdad merece la pena, que me hacen sentir bien, me hacen sentir yo misma. Ellos me hacen reír a carcajadas, por eso les quiero. Quizás no es que seamos raros, si no diferentes. Quizás no es que debas cambiar, sino que estas en el lugar equivocado. Lo pensé mucho, y en verdad todo el mundo tiene un lugar, solo tienes que encontrarlo..Pero nunca dejes de ser tú mismo, de reír, de llorar..Nadie te podrá cambiar jamás, tenlo presente. Todos cometemos errores, el problema es que hay gente que te critica por ello, que te tachan por un simple fallo. No te preocupes, me tienes a mí, se que eres jodidamente perfecto, sólo tienes que ser como realmente lo sientas.

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Simples colores

Dicen que los ojos tienen el color de loprimero que ven. Dicen también que reflejan el alma de las personas.
Dicen qe los marrones son así porque vieron la tierra, vida y protección.
Dicen que los de color miel vieron a su madre, llena de dulzura y amor.
Dicen que los de color negro vieron a su pade, rudeza y disciplina.
Dicen que los verdes miraron la naturaleza, tranquilidad y sencillez.
Dicen que los azules miraron al cielo, libertad e inestabilidad.

Límites.

No encuentro mi límite, veo más allá de las vallas, creo que las verjas son adornos en medio de un paisaje, y los muros simples paredes que dejan imaginar qué habrá detrás. Tu amor está detrás de un muro, un muro que hiciste tú, pensando que serías capaz de frenarme, pero no. No me puede frenar un simple muro de palabras, de hechos, seguiré luchando, puedo conseguir lo que quiero. Ya lo desperdicié una vez, i es de lo qe mas me arrepiento, pero no, ya no lo volveré a hacer. Voy a superarme, voy a conseguirlo, voy a pillarte.

-Yo no soy como tú,tu valoras las cosas materiales, las qe se compran,las qe producen avaricia y envida. Tú eres avaricioso y muy envidioso. Tu luchas por lo que quieres, no dejas qe nada te venza, y cuando alguien consigue hacerlo, tu luchas por superarle. Eres competitivo, pero eso a veces te ciega, eso es lo que me molesta de ti. Que creas que eres elmejor, insuperable. Sabes? Yo te puedo superar.
-Como? Tu ves la vida con otros ojos, en las mañanas gises sientes tristeza y añoranza, y se qe eso te gusta, dices que son bonitos sentimientos,pero a mi me deeprimen. En cambio, en las mañanas de sol te sientes viva, sonries aunque te hayan dado el palo de tu vida. Te da igual que los demás te superen, dices que eres como eres, mejor o peor, a ti esas cosas te dan igual. Nunca piensas en superarte a ti misma, te conformas con ser diferente al resto. Y, ahora qe? Te me presentas diciendo que vas a superarme? Como?
-Yo se hacer algo que tu no sabes, algo que aún la vida no te ha enseñado, algo que yo puedo descubrirte.
-Yo lo se todo, en verdad piensas que conoces algo lo cual yo desconozco?
-Si, hay algo.
-Pues dilo ya.
-El amor. Te amo.

Música.

Me coloco los cascos, busco una canción y...PLAY! Deja que te envuelva, qe controle tus sentimientos, escucha las palabras y deja qe te guíen. Gran descarga de adrenalina. Ya no soy yo, no, ya no estoy aquí, la música me eleva. Ahora estoy en otro mundo, flotando en mi burbuja, así soy feliz, así se ve mejor la vida y los problemas se olvidan. Puedo encontrar soluciones, me ayuda a pensar, a verlo todo mas claro, a encontrarme cuando me pierdo, a llorar, a reir..es algo increíble, es..Música.

Porqe no puedo dejar de estar mal? Si él no está, es porque no está, y si está porque está. Es increíble lo gilipollas que podemos llegar a volvernos. Ya no lo puedo controlar, se me fue de las manos hace tiempo. Ahora es tan difícil..

Disquette.

Porque cuando qeremos a alguien le escuchamos mas atentamente? Nos podríamos qedar embobados mirándole, examinando cada una de sus facciones qe para nosotros son totalmente perfectas. Pero no hacemos eso, al contrario, nuestro cerebro capta perfectamente cada sonido que sale de sus labios, guardándolo en la carpeta más importante qe hay en el escritorio de nuestra memoria, para poder escucharlo una y otra vez hasta qe el CD se raye por completo. Lo tomamos en cuenta para nuestras labores cotidianas, porque eso puede ser cualquier cosa insignificante. Pues a todo le damos suma importancia. Pero, ¿por qué? Será otra rareza del incomprensible amor.