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Hace tiempo que temo enamorarme, que evito ese sentimiento al que he tomado como mi enemigo. Pero ahora añoro sentirlo de nuevo, sin miedo, como antes. Ser libre otra vez. Pero aún no he encontrado a una persona qe me merezca, aun no lo conozco, aunque quzá le tengo ante mis ojos, y no me fijo en él. Tengo miedo de no volver a sentirlo, de que se me halla olvidado amar, de que halla perdido mi oportunidad de ser amada. Mi corazón está gris, lo soi capaz de hacer que recupere su color. Sé que pasé mucho tiempo intentando recuperar a la persona a la que amaba, tiempo qe nunca consideraré perdido, sino ganado, porqe sé qe eso me hizo madurar y ver la vida de otra manera. Me acusan de ser niña, quizás deba sufrir para ser mujer, pero aprendí a huir y desde entonces ya no siento mas que miedo de no sentir. Quiero volver a sentir esos pinchos clavados en mi pecho, que dañan pero por nada del mundo intentarias apartar. Quiero que mis ojos vuelvan a brillan, y qe por mu garganta suba la bella ilusion de un amor. De algo que se desconoce en el pasado, se controla en el presente y se reza en el futuro. Quiero sentir ese rechazo de no ser correspondido. Porque sufrir es malo, pero por amor todo es bello. Qiero sentir a alguien que no conozco.

A veces siento que soy como de otro mundo, qe estoy muy lejos del mio. Porque nadie me comprende y con esto solo me demuestran qe no me conocen. Si, soy bastante dificil de conocer, quizas por eso considero a tan pocos mis amigos. Pero, esque a veces me parece que soy diferente al resto de la gente, que tengo gustos que no son comunes, qe odio cosas qe los demas aman. Soy como una bola negra entre tantas blancas, la qe va a contracorriente.

Es solo una forma de ser.

Simplemente una persona, simplemente un mundo por descubrir. Guardamos en nuestro interior un verdadero mundo de sensaciones, deseos.. Cada persona tiene gustos distintos, estilos distintos, formas distintas de pensar. Y cada persona se sabe definir.. Excepto yo.. No, la verdad es que no sé como soy, tengo un prototipo de persona perfecta, y estoy segura de que nunca lo he cumplido. A veces me siento bipolar, porque siento qe mi personalidad esta encerrada, y si esta encerrada no estoy siendo yo misma, por eso soy difícil de conocer.. No me gusta la gente falsa, porque pienso que si son así es porque encierran su personalidad a posta, no como yo. Yo tengo miedo de que a los demás no les guste mi personalidad, por eso a veces la encierro. A mi me gustan mis verdaderos amigos, porque un amigo no se hace sino se elige, porqe con los amigos se conecta. Sí, creo que nunca llegué a conectar con muchas de las personas que me rodean y que tampoco lo voy a hacer. Quizás realmente sean esas personas la causa de que mi personalidad a veces se encierre dando paso a otra persona que no tiene nombre ni cara. No sé, a veces no estoy conforme conmigo misma, y otras pienso que soy como soy y que no cambiaré para remediarlo. Otras veces me siento perdida, no se ni quien soy. En estas veces miro en mi corazón, así encuentro todas las respuestas.