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Me siento estupida.

Qe puedo decir, si no se qe pasa, si me siento encerrada en una carcel cada vez qe intanto entrar ahi. No se que cojones estoy haciendo con mi vida, pero si se que hay algo mal, qe hay una cosa qe he echo mal.. A veces me dejo llevar, y ni siquiera reparo en conocer a las personas.. Supongo qe es justo lo que e echo..sino esto seria diferente.. Pretendo saber tus pensamientos, pero al penetrar en tu mente me veo metida en un obillo de lana, a veces se de qe hilo tirar, ahora no. Esto hace que me desprecie. Una cosa qe deberia saber, una, y soy tan inutil que me parece un rompecabezas totalmente desordenado...

Nunca se me dieron bien estas cosas.

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De vuelta al pasado, siendo todo nuevo.

Estoy en una burbuja, no sé que pasa con mi vida, parece que he perdido las riendas y sigo aquí gracias a las acciones de los demás. Ahora apenas debo elegir, y eso produce en mi miedo. Porque han pasado muchos cambios en muy poco tiempo, porque no tengo atada y amordaza la situación, vuela libre por el aire, porque no sé que va a pasar, como la cagaré próximamente, solo sé que la cagaré. 

Tengo ganas de arañarme el cuerpo, hacerme sangrar y sentir dolor, mucho dolor, llorar y encerrarme. Necesito hacerme sufrir.

Dicen que tenemos mucha libertad, que nos estamos descontrolando.

A veces hace falta que alguien te diga lo gilipollas que estas siendo para que te des cuenta.y otras ni siquiera así puedes admitirlo.

es así.

Desperté y casi sin fuerzas me arrastré hacia la ventana y miré por los cristales. Aún me arrepiento de ese gesto. Aquel valle frondoso que había construido casi sin esfuerzo durante todos esos meses ya no estaba. En su lugar, un paisaje de cenizas, todo se había ido, ya no estaba. Fui allí, quería fundirme con aquel paisaje y así acabar de una vez con todo, pero entonces, justo cuando ya no me quedaba esperanza, vi un pequeño tallo. Sé que lo más adecuado era arrancarlo de raíz, pero era tan hermoso que lo dejé ahí, me prometí no cuidarlo, si no resistía no sería mi culpa, pero ahora tengo miedo, porque ya es casi un árbol y no quiero que todo vuelva a ser como antes..o quizás es lo que debe pasar.

No creo en la suerte, pero se que él es la mía, porque como la suerte a veces viene y a veces se va, pero nunca te sacia y siempre quieres más.

- Porque crees que nunca te he querido?

- Porque cuando quieres a alguien no soportas qe se vaya y tu ni siquiera has llegado a pedirme que me quede.

- No lo he echo porque nunca has llegado.

Deja que te ame.

llámalo fallo.

La verdad es que no sé como hablar sobre esto, porque ni siquiera puedo pensarlo sin llegar a una conclusión coherente, así que dejare que mis dedos pulsen teclas mientras mi cabeza reposa.

Estaba oscuro, no puedo recordar bien, supongo que son los efectos de las drogas. Yo no sabía que hacer, solo quería llorar. Esa presencia me intimidaba, pero no podía ignorarla puesto que era la única que estaba en la sala y me intentaba transmitir algo, que aún no sé bien que es. Si me hubieran dado a elegir, nunca habría llegado a estar en esa situación, pero debo admitir que una vez allí, no podía marcharme. Sé que nunca debí vivir eso, sé que fue un fallo, otro de tantos, y que seguramente cometa muchos más. Para mi son sólo fallos, sé que no hay vuelta a atrás y los asumo. Supongo que es lo que debo hacer ahora, asumir.